Haidden Paradise

Kembali lagi di fase di mana gue gak tau mau ngapain. Fase ini bikin gue susah fokus pada kegiatan-kegiatan yang biasanya gue lakukan dan parahnya fase ini datang ketika gue lagi UTS. Gak ada cara lain selain ngehadapin semuanya. 

Kata psikiater, gue harus ceritain masalah gue ke orang terdekat yang bisa gue percaya. Sebenarnya ada yang gue percaya, tapi gue gak mau cerita karena setiap orang punya masalahnya sendiri-sendiri. Mereka pun udah lelah sama masalanya sendiri, eh, gue malah ceritain masalah gue. That's why gue gak mau cerita. 

Entah kenapa, gue ngerasa lebih percaya diri ketika gak pakai kerudung. Ketika pakai kerudung, gue benar-benar gak pede dan selalu ngerasa jelek. Gue tau ini adalah cobaan. Banyak hal yang pingin gue lakukan tanpa memikirkan penilaian keluarga, tapi gue gak bisa karena harus memikirkan penilaian dari mereka. It sucks. Bahkan, gue harus memakai topeng di tempat yang seharusnya gue bisa melepas topeng. Gue gak boleh kebanyakan nangis karena orang tua gue akan lebih sedih ketika gue nangis. 

Ketika gue melakukan apa yang gue sukai kayak pakai makeup bold -or semi bold-, pakai pakaian yang gue suka, dan gak memakai hijab rasanya bahagia banget karena menjadi diri sendiri. Lagi-lagi gue harus menghapus keinginan gue karena ada kewajiban yang harus gue jalankan. 

Fase ini benar-benar ngeganggu gue terutama ketika harus menjalankan aktivitas gue yang cukup padat. I need hug for a hard days. Di situasi ini gue malah kangen sama orang yang udah gak perlu gue kangenin lagi. Gue kangen sama dia karena bertemu dengan dia adalah fase terbahagia dalam hidup gue. Dia aja gak ada effort untuk menghubungi gue, terus kenapa gue masih kangen dan berharap kita bisa bersama? you're dumb! 

Maaf ya kalo tulisan ini seberantakan itu karena gue sendiri pun gak tau mau nulis apa. Intinya gue sedih akan semua ini dan pingin menghilang aja rasanya. Gue takut banget ketemu orang lain apalagi ketemu orang baru. Saat ini gue cuma mau isolasi diri sendiri di rumah karena setakut itu ketemu orang lain. Bicara sama orang lain bikin jantung gue berdebar kencang serta tangan gue gemetar karena takut ketika hanya melakukan obrolan biasa. Padahal dulu gue berani banget, tapi sekarang gak tau di mana letak keberanian itu berada.

Gue gak pernah mau apalagi minta untuk berada di posisi ini. Semuanya terjadi begitu aja. 

is it okay to cry?

Kayaknya gue bakal jarang update lagi karena di real life gue udah cukup sibuk jadi energi gue udah terkuras makanya jadi gak bisa nulis. Meskipun jadwal gue padat, tapi gue ada energi untuk nulis ya gue nulis. Kalau punya waktu tapi gak ada energi ya gue gak nulis karena nulis blog ini sebenernya perlu mikir. Ngerangkai kata dan ada printilan lain yang musti diurus sebelum sebuah postingan di publish. 

Kayaknya gue bisa seproduktif ini karena minum dua bungkus cokelat hangat makanya bisa semangat dan berenergi. Apasih lebay. Niatnya gue habis ini mau lanjut nulis di wattpad loh! tapi gak tau bakal nulis atau enggak, tapi ya berencana boleh, lah. 

Sebenarnya gue nulis postingan ini cuma mau flexing aja sih ke kalian kalau gue tiba-tiba buka blog terus nulis dan ngerapihin artikel yang mau di publish. Gitu doang, sih. 

Gue lagi gak pingin update seputar kehidupan gue karena ya kehidupan gue lagi gak asik. Flat aja gitu jadi gak mungkin gue ceritain. Kehidupan manusia normal pada biasanya aja, sih. Bangun tidur, aktivitas, terus malamnya nangis. Ya gitu-gitu aja. 

Oh iya, ada hal yang hampir aja gue lupa. 

Ternyata jadi dewasa gak menyenangkan, ya. Tahun ini i'm turning 20 dan hidup gue gitu-gitu aja. Gue pingin banget finansial freedom tapi faktanya gue akan menjadi sandwich generation. Derita orang miskin. Xixixi. 

Sedihnya lagi, belakangan ini energi gue habis lagi dan gue kembali di titik terendah seperti waktu itu. Mau semangat, tapi energi udah habis. Ngeselin banget, kan? yaudah lah, ya.

Gak asik kan cerita gue? 

Untuk sekarang gitu doang, sih. Orang gue nulis ini cuma mau pamer aja. Xixixi.

Sebuah peningkatan kualitas konten untuk blog ini karena gue akan membahas tentang mandi. Yap, kegiatan yang harusnya dilakukan sebanyak dua kali sehari. Kaget, gak? semoga enggak, ya! 

The power of mandi itu efeknya cukup besar menurut gue. Untuk memulai hari ketika sangat ngantuk lebih baik mandi, deh! setelah mandi pasti badan jadi seger dan pikiran pun jadi fresh. 

Malas mandi atau takut masuk angin? cukup basahin rambut sama bersihin bagian yang harus di bersihin. Gue yakin lo tau bagian-bagian apa aja yang gue maksud. 

Kalau gak mandi kadang bikin kita jadi lusuh dan gak bersemangat. Untuk menghindari hal tersebut, apa salahnya sih mandi sebelum beraktivitas? 

Gue paham gak semua orang suka mandi including gue. Kadang gue suka kadang enggak, sih. Lebih tepatnya malas mandi. Solusi bagi orang yang malas mandi, tapi mau tetap seger udah pernah gue bahas di talim jadi, kalian search aja di bagian talim. Udah pernah gue bahas sejak berjuta-juta tahun lalu jadi, di baca aja. 

Sebetulnya proses mandi itu fun banget kalau perlengkapan mandi dan kamar mandi lo besar. Iya gak, sih? Kalo gue sih gitu. 

Anyway, segitu dulu obrolan kita tentang mandi soalnya gue udah bingung mau tulis apa. 

Ngomong-ngomong, sudahkah kalian mandi hari ini? 

Minggu kemarin gue uring-uringan, nangis, marah, dan kesal sama diri sendiri karena take tugas tambahan ke dosen ketika tugas gue lagi banyak. Alasannya simpel, karena dosen PA gue butuh satu mahasiswa untuk bantu beliau untuk mengurus acaranya. Dengan pedenya gue apply karena berpikir akan ada mahasiswa lain yang duluan apply dan gue gak terpilih. Basa-basi gitu loh. Namun, dugaan gue salah. Ternyata gue diterima menjadi salah satu panitia untuk acara beliau 🙂

Gue langsung ketar-ketir pas dihubungi beliau dan semua berjalan gitu aja. Gue ngerengek-rengek nyesel ke teman-teman dan nyokap karena gak bisa bagi waktu. Tugas lagi banyak, weekend gue kerja, dan gue malah dapat tugas tambahan yang gue sebelumnya gak pernah buat. Memang gue ini anaknya suka banget cari masalah dan pusing sama masalahnya sendiri. Seperti kata pakde Mark Manson. 

Bagian yang lucunya adalah gue tetap mengerjakan semua tugas-tugas gue dan alhamdulillah almost done. Tugas tambahan dari dosen udah gue kumpulkan minggu kemarin dan tugas kuliah gue sisa satu matkul lagi. Awalnya gue stress parah, tapi ternyata selesai. Bahkan, awalnya gue sampai mau ngundurin diri dari jadi panitia dari acara dosen, tapi gue coba dulu jalanin dan alhamdulillah selesai. 

Ternyata gue lebih kuat daripada yang selama ini gue bayangkan. 

Pas gue scrooling tiktok ngeliat videonya Cindy Rizap yang bilang bahwa setiap masalah pasti ada jalan keluarnya dan kita ini hanya dibentuk lewat masalah tersebut. Intinya begitu. Dulu gue juga pernah baca salah satu quotes di bawah buku tulis yang isinya "Tampak tidak mungkin hingga berhasil diselesaikan." Kedua kalimat itu menguatkan gue hingga akhirnya gue benar-benar menyelesaikan tugas-tugas gue. Gue menanamkan kalimat kedua di dalam pikiran gue ketika mengerjakan semua tugas untuk menguatkan diri gue. 

Bagian yang lucunya adalah minggu kemarin gue nangis-nangis sedangkan minggu ini gue alhamdulillah happy karena tugas-tugas gue yang tadinya banyak banget sekarang sisa satu matkul aja. Kalo dipikir-pikir gak nyangka gue bisa ada di titik ini. 

Pointnya adalah kita gak akan pernah tau apa yang terjadi di hidup kita. Jalanin aja dan terus yakin kalau kita bisa sebab Tuhan hanya akan memberikan cobaan ketika kita bisa melewatinya. Jalan untuk menyelesaikannya pun udah ada tinggal bagaimana kita bisa menemukan jalan tersebut lewat berusaha. 

See you on next postingan! 

Tetap semangat, ya! 

Sebagai orang yang kalo pas jatuh cinta berubah jadi goblok, gue mau berbagi cerita gue ke kalian. Kalian bisa juga sharing cerita kalian di kolom komentar karena pasti gue baca. Gue mau tau orang lain kayak gimana ketika they falling in love. Apakah sebego gue atau enggak. 

Ngebahas soal cinta membuat gue flashback dengan berbagai kenangan masa lalu yang gak begitu buruk, tapi gak berakhir bahagia juga. Urat malu gue serasa putus dan gue tiba-tiba aja jadi berani hanya untuk gotten his attention. Aw, malu banget. Intinya gue melakukan hal-hal yang gak terduga. 

Alhamdulillah, berkat segala kecaperan gue ke dia pada akhirnya he noticed me. I'm so happy at that time. Untungnya dia gak ilfeel, tapi justru membalas perasaan gue. Kek, hah? ini mimpi atau gue ngehalu? 

Mungkin yang gue lakukan pada saat itu lebih ke caper sih ya, bukan bego. Gue ngerasa melakukan hal bodoh karena gue mengabaikan rasa malu hanya untuk dekat sama dia. Gue rasa, orang yang sedang jatuh cinta could do that antara sadar dan gak sadar. 

Ketika jatuh cinta, kita terlalu tulus kepada orang yang kita cintai hingga membuat kita keliatan bodoh. Menutup telinga saran darii orang-orang sekitar, padahal kemungkinan besar penilaian mereka yang benar karena mereka ada di posisi yang netral. 

Sampai sekarang pun gue masih bodoh. Udah dibilangin sama my bestie buat move on dan jangan berharap ke ni cowok, tapi gue tetap berharap dia kembali. Dengan bodohnya. Gue masih percaya akan adanya harapan meskipun sampai sekarang ya gak ada progress apa-apa. Gue malah menunggu orang lain yang gak akan datang di saat orang lain berusaha mengajak gue ke suatu tempat baru. 

Tempat baru ini gue analogikan sebagai hubungan. 

Kalian semua gak perlu bilang gue bodoh atau bego karena tanpa dikasih tau pun gue sadar akan hal tersebut. Cuma ya mau gimana lagi, namanya perasaan gak akan mudah hilang apalagi ketika kita pisahnya bukan karena hal buruk. Lebih gampang untuk melupakan orang ketika kita tau perilaku jeleknya ke kita, tapi masalahnya doi sama gue gak pernah ada masalah. Gak ada masalah eh tiba tiba pisah kan kaget guenya. Itulah kenapa harus ada kejelasan status antara hubungan perempuan dan laki-laki supaya gak kayak kisah gue yang agak angst ini. 

Logika sangat penting apalagi ketika lagi suka sama orang. Alasannya supaya kita gak terbodohi dengan perasaan yang dianggap tulus tadi. Satu-satunya cara supaya gak bodoh dalam percintaan adalah mengontrol perasaan secukupnya. 

Mengontrol perasaan gak mudah bagi semua orang, tapi bukan berarti hal itu mustahil. Orang yang punya perasaan itu adalah elo jadi lo yang harusnya bisa mengontrol. Meskipun gue sampai sekarang masih bego, tapi sekarang gue mengontrol perasaan supaya gak sebego dulu (sebuah pembelaan). 

Sekarang gue gak tau mau bahas apa karena isi dari konten djournals selalu gue tulis secara spontan dan judulnya pun gue dapat di saat itu juga. Inti dari tulisan ini gue juga gak tau jadi, kita cukupkan sampai di sini. 

Ini adalah tulisan freak dari si bulol yang memberi tips kepada orang lain padahal diri sendiri aja belum benar. Anyway, bikin podcast kali, ya? hehe. 

Sekian.

Salah satu cara gue dalam menjaga diri adalah dengan menjauh dari orang yang kurang baik. Sayangnya kali ini gue harus menjauh dari seseorang yang bisa dibilang cukup baik karena dia pernah menjadi motivasi agar gue bisa maju. Seperti sekarang. Gue bisa ada di titik ini karena termotivasi olehnya. 

Alasan gue mengakhiri chapter ini cukup simpel. Hubungan kita gak ada masa depan. Jalan pun udah beda so, keputusan terbaik adalah mengakhiri semuanya. 

Lucu ya, gue tulis 'hubungan kita' ketika kita gak memulai sesuatu secara resmi. Mungkin lebih tepatnya gue mengakhiri perasaan gue kepada dia. Ya, kalimat itu lebih tepat. 

Berkali-kali gue berniat mengakhiri perasaan ini, tapi ada aja hambatannya sampai hari ini tiba. Hari di mana harapan gue musnah. Gue terus berusaha jadi versi yang lebih baik supaya ketika bertemu lagi di masa depan, dia bisa melihat gue dengan bangga. Gue juga mau nyeritain hari-hari yang gue lewatin tanpa dia lalu mendengar dia berkata, "Hebat, selama ini kamu udah bekerja keras." 

Semakin bertambah usia justru gue jadi lebih realistis bahwa peluang dari harapan itu termasuk mustahil. Di usia sembilan belas tahun ini gue mau lebih fokus sama hidup gue. Daripada berharap kita ketemu lagi, lebih baik gue melihat apa yang ada di depan mata. Selama mencintai dia, gue banyak menolak laki-laki baik -selain karena gak cocok-. 

Meskipun gue mengakhiri chapter ini, semua memori tentang kedekatan kita akan tetap gue ingat sebagai kenangan yang baik. Makasih udah kasih impact yang baik ke gue walaupun kita cuma kenal sebentar. 

Empat tahun bukan waktu yang sebentar untuk mencintai seseorang. Padahal lo tau perasaan gue, tapi lo terus meminta gue yang datang. Gue udah berusaha semaksimal mungkin untuk mengampiri lo, tapi ternyata perasaan lo gak sebesar gue. Kalau perasaan lo sebesar gue, gak mungkin dong cuma gue yang berusaha di sini? 😬 

Terima kasih sudah hadir. Semoga panjang umur supaya bisa mewujudkan semua impian lo.

Selamat tinggal masa lalu. 

Selamat datang masa depan. 

Setiap gue umumin ke kalian bahwa selanjutnya akan rajin upload eh, gak sampai satu bulan udah mogok duluan. Gue sendiri kesel karena belum bisa konsisten ngonten lagi, tapi mau gak mau gue harus mentingin real life instead this blog. 

Anyway, gimana kabar kalian? 

Kalo kabar gue sih ya kayak biasa aja. Bedanya sekarang lebih sibuk dibandingkan beberapa tahun lalu. Currently i work and study at college makanya susah banget dapetin waktu untuk nulis di blog maupun novel. Sekarangg pun gue nyolong waktu untuk nulis ini. 

Masa paling sulit adalah masa transisi. Semua orang bilang ke gue bahwa jadi dewasa itu sulit, tapi gak ada yang ngingetin gue dengan masa transisi. I think that difficult. Gue stress parah ketika transisi dari masa kerja ke kuliah dengan tugas yang langsung seabrek. Satu tugas belum selesai, udah ada tugas baru. Belum lagi masalah kerjaan dan di rumah. Bentul-betul menguras energi banget. 

Padahal gue masih maba, tapi udah banyak ngeluh. 

Gue mau posting artikel tapi bingung mau buat artikel apa jadi nulis ini aja. Gue lagi sedih banget karena orang yang gue suka malah pergi dari kehidupan gue padahal tadinya gue mau mengcaper for getting his attention. Parah banget. Seakan semesta gak ngijinin gue banget untuk jatuh cinta. 

Keknya saat ini gue harus fokus untuk pendidikan dan kariri dulu. Yaudah lah, terima aja. Siapa tau nanti malah Sunghoon yang jadi jodoh gue. Kita mana tau. 

It's been a long time since i didn't post anything on this blog, especialy on about korea. The reason is, i'm not into kpop anymore. Gue inget banget mulai lost interest pas X1 disband and it hurt me. Saat itu kondisi gue lagi buruk dan grup yang gue stan malah bubar. Sedih banget, tapi yaudah, lah. 

Trying to love others grup is difficult. I tried to stan stray kids, day6, txt, tereasure -gue ngikutin dari jaman treasure box, tapi gak sampai final-, even nct -gue pernah ngikutin nct dari jaman fire truck sampai cherry bomb- tapi gak berhasil balikin interest gue pada kpop. 

Seiring berjalannya waktu, akhirnya gue balik ke kpop karena Enhypen! seneng banget. Dulu gue juga pernah coba untuk kepoin enhypen lewat lagu fever, tapi pada saat itu gue ngerasa lagunya gak enak jadi skip aja, deh. Eh, sekarang malah kena karma. Gue jadi bucinin mereka. 

Gue ngestan enhypen h- ulang tahun gue yaitu beberapa hari lalu. Enhypen adalah kado ulang tahun terbaik yang gue terima karena gue ngerasa diri gue yang dulu balik lagi. Selama satu setengan tahun lalu gue hidup sebagai orang lain yang menikmati hasil dari kerja keras dari diri gue yang dulu, tapi sekarang diri gue balik lagi berkat enhypen. 

Diri gue yang dimaksud adalah rasa percaya diri, keberanian, semangat, dan kerja keras. Intinya gue happy banget berkat Enhypen. 

Kedepannya page about korea will be active dan ada konten yang udah gue siapin. Di instagram juga bakal ada konten yang nemenin hari-hari kalian yang rungsik so, stay tune! 

Kpop memang punya peran besar di dalam hidup gue meskipun idol yang gue stan ga tau keberadaan gue. Di saat sedih, cuma kpop yang bisa ngehibur gue. Ngehaluin idol kpop juga bagian dari pelarian ketika gue lagi gak baik-baik aja. 

Setelah semua yang terjadi gue ngerasa bangga banget sama diri gue soalnya bisa ngelewatin semuanya dengan baik dan sabar. Semua pemikiran buruk itu perlahan hilang karena dilawan sama energi positif yang gue tanam. Memang gak hilang sepenuhnya, tapi dia tidur karena kalah. 

Ulang tahun kali ini berarti banget meskipun seharian gue ada di tempat kerja. Alhamdulillah gue happy karena hidup gue gak lagi abu-abu berkat Enhypen. 

Ceritanya di postingan ini gue mau buat announcement bahwa About Korea is back, tapi malah tmi. Yaudah lah, ya, lagipula gue ceritain ini ke kalian karena kalian temen-temen gue. Seorang temen gak akan memendam perasaannya sendiri karena dia punya orang lain yang menjadi tempat untuk berbagi cerita dan di dalam hidup gue, kalian adalah tempat tersebut. 

Semoga kalian selalu happy dan bahagia! 

Follow instagram @Its.Heise untuk konten seru lain yang berbeda dari blog. 

Huft. 

Gue bingung mau mulai tulisan ini dengan kalimat apa karena energi gue lagi habis ketika nulis tulisan ini. Gue baru bangun setelah seharian cuma nonton drama dan tidur karena badan gue pada sakit. Tadinya hari ini mau full nulis karena gue libur, tapi sayangnya imajinasi gak bisa dipaksa. 

Sekitar dua tahun belakangan ini gue mencoba untuk gak menaruh perasaan ke seseorang karena satu dan lain hal. Lagipula gak banyak laki-laki di hidup gue. 

Salah satu alasan yang bikin gue malas jatuh cinta adalah capek. Gue gak mau tengah malam overthinking cuma gara-gara cowok sementara gue punya banyak banget urusan. Selain itu, beberapa cowok yang pernah deket sama gue -terutama yang seumuran- mereka ini bikin gue kesel karena gak berjuang. It means he doesn't love me. Ketika ngedeketin gue, dia kasih sinyal tertarik, tapi setelah dikasih lampu hijau malah maju mundur. Kan bingung. 

Gampang banget untuk tau apa cowok itu beneran suka sama kita atau sekedar penasaran aja. Ketika laki-laki beneran suka maka dia akan berusaha sampai lo betul-betul luluh. Kalau dia gak ada rasa ya gak berusaha untuk yakinin lo. Sesimpel itu. 

That's why gue selektif banget soal cowok. Dari awal pasti udah gue tegasin kita memang berteman atau mau lebih dari teman. Tujuannya supaya jelas. 

Oh iya, gue mau kasih tau hasil yang gue dapat ketika gak mencintai siapa-siapa. Gimana rasanya? 

Hampa. 

Abu-abu. 

Gak berwarna. 

Gak ada lagi jantung berdebar apalagi sakit karena penolakan. 

Hidup gue jadi datar, bahkan gue gak punya semangat. Setiap harinya terasa sama aja karena gak ada yang gue tunggu. Gak kayak dulu. 

Dulu gue selalu berusaha untuk jadi yang terbaik karena gue pingin banget di masa depan ketemu lagi sama doi dengan keadaan yang lebih baik dari sebelumnya. Namun, ketika gue sadar rasa cinta yang selama ini gue rasain hanya tipuan untuk bertahan hidup, sejak saat itu gue berhenti untuk mencintai dia. Kalian tau apa yang terjadi pada saat itu? 

Gue hancur. 

Gue sendiri gak nyangka kenapa bisa hancur hanya karena berhenti mencintai seseorang padahal gue cuma suka dalam diam. Gak ada lagi semangat untuk jadi lebih baik karena gue gak ada tujuan. Mau gue lanjutin (mencintai dia) pun gak akan ketemu jalannya karena kita memang udah beda jalan. 

Setelah berhenti mencintai dia, ada laki-laki yang ngedeketin gue dan katanya suka. Sebut aja Jingga. Keliatan jelas dia selalu merhatiin gue dan caper, tapi effort yang dia tunjukkin gue rasa masih belum cukup. Tiba-tiba gue malah memikirkan yang lalu padahal gue udah berhenti mikirin dia. Gue udah kasih lampu hijau ke Jingga, tapi dia keliatan gak bersungguh-sungguh dan hanya penasaran. Oh, shit. Kenapa gue harus ketemu lagi sama orang yang gak serius?

Gue memang masih muda banget, tapi gue mau menjalani hubungan yang beneran serius. Gak cuma sekedar ngomongin akhir pekan mau nonton film apa, tapi gue pingin ketemu sama pria yang bisa diajak bertukar pikiran. Pria yang bisa diajak ngobrol serius dan bisa gue ajak ngobrol seputar jokesnya bang Coki-Muslim. 

Mungkin belum saatnya. 

Sometimes gue ngerasa takut sama laki-laki yang ngedeketin gue. Apa dia cuma penasaran atau beneran mau kenal gue deeply. Menurut gue, dua hal itu jelas berbeda.

Lalu, apakah gue akan tetap gak mencintai seseorang? 

Jawabannya gue gak tau. Yang jelas dalam waktu dekat ini gue gak ada rencana untuk mencintai seseorang karena laki-laki di usia gue hanya bermain-main. Gue males banget dengan proses ketemu lalu menceritakan diri gue ini kayak gimana, Ya... walupun gak ada jaminan juga ketika gue dewasa nanti laki-laki yang seumuran dengan gue akan serius. 

Mungkin di masa depan gue akan kembali jatuh hati. Kalaupun enggak ya udah karena gue gak berharap dapat kebahagiaan dari laki-laki sebab laki-laki yang selama ini ada di hidup gue brengsek semua. Semuanya. Tanpa terkecuali. I hate them. 

Sometimes gue berpikir untuk gak nikah karena benci laki-laki di dunia ini -kecuali Jung Jaehyun- yang brengseknya minta ampun. Nenek dan ibu selalu yakinin gue untuk gak benci sama laki-laki karena mereka bilang gak semua laki-laki itu jahat. Di depan mereka gue sok percaya bahwa di luar sana ada laki-laki baik, padahal gue sendiri gak percaya. Gimana mau percaya kalau di sekitar gue gak ada laki-laki baik? 

Fyi, masa gue nahan nangis pas nulis bagian ini. 

Salah satu alasan yang membuat gue malas ngebuka hati karena gue gak percaya di dunia ini masih ada laki-laki baik. 

Ah, itu juga yang menjadi alasan gue hiatus dari novel. Gue lagi gak bisa merangkai kata-kata yang membuat suatu scene jadi romantis. Gue harus terbiasa dulu supaya bisa kembali nulis novel dengan baik. 

Kalau lo gimana? apa lo lagi ada di posisi ini atau justru udah ngelewatin? 

Berawal dari kalimat, "Chapter ini udah selesai. Mari lanjut ke chapter baru."

Sudah memantapkan hati, tapi ketika memutuskan untuk stalking yang terakhir kalinya, "Kok aku suka sama dia lagi, sih?" 

Mengambil keputusan bukan hal yang mudah apalagi bagi anak muda yang baru lulus macam gue ini. Cari pekerjaan itu susah terutama di masa pandemi. Mau gak mau gue harus mempertahankan pekerjaaan gue karena pada saat itupun gue gak tau mau ngapain. Daripada gak ngapa-ngapain ya mending gue kerja. 

Tapi semuanya gak berjalan lancar karena sesuatu yang gak bisa gue jelaskan. Padahal salary yang gue terima lumayan banget apalagi buat fresh graduated dengan latar pendidikan yang gak tinggi. Awalnya gue pikir kesulitan itu akan bisa gue lewati dan perasaan mau resign ini cuma karena gue lelah. Sayangnya gue gak kuat karena satu dan lain hal yang gak bisa gue ceritain ke siapa-siapa. Dengan berat hati akhirnya gue resign dari pekerjaan tersebut. Alhamdulillah ketika di sana gue bertemu dengan banyak orang-orang baik, tapi gue harus resign setelah berpikir dari berbagai sisi.

Apa lo tau gimana perasaan gue setelah resign?

Lega banget! 

Serius. Gue lega banget serasa beban yang ada di pundak gue lenyap. 

Gue optimis bahwa kalau gue usaha dan berdoa pasti Allah gak akan diam aja. Gue percaya sama Allah karena Allah yang atur rezeki untuk gue. 

Sebulan setelah resign akhirnya gue dapat pekerjaan di industri yang sama, tapi dengan jobdesk yang berbeda. Jobdesk yang gue inginkan. Tempat kerja memang gak ada yang sempurna. Meskipun salary gue gak sebesar tempat kerja sebelumnya, tapi gue dapat banyak ilmu. Gue bisa ketemu keluarga, kucing, dan teman-teman gue karena di pekerjaan sebelumnya gue merantau. 

Intinya gue bersyukur banget dengan apa yang saat ini gue miliki. 

Membuat keputusan untuk resign bener-bener sulit banget, tapi gue bahagia karena ternyata keputusan itu gak salah. Selalu ada risiko ketika ambil keputusan dan mau gak mau gue harus siap dengan risikonya. 

Bagi elo yang lagi bingung untuk membuat keputusan gue saranin untuk pikirin baik dan buruknya. Pikirin juga apakah keputusan itu hanya ketika lo emosi atau enggak. Selama yang membuat keputusan adalah diri kita sendiri kemungkinan besar lo gak akan nyesel sebab lo sendiri yang memutuskan. 

Satu lagi, jangan terburu-buru ketika ambil keputusan kalau gak mau menyesal. Ketika terburu-buru kemudian hasilnya gak sesuai harapan maka yang terjadi hanya penyesalan. Pelan-pelan aja dan pikirin secara matang-matang. 

Semoga segera dapat jawaban dan jangan lupa bahagia.

Seri #Menegukchamomile ditulis dan diposting di waktu yang tepat. 

Ada cerita apa tentang hari ini? 

Beberapa hari lalu akhirnya gue dapat jawaban dari salah satu pertanyaan yang memenuhi pikiran gue. Pertanyaan yang... gue pingin banget tau jawabannya. Pertanyaan itu adalah, 

"Ketika niat belajar, kenapa gue bersekolah di tempat yang kecil." 

Kecil yang gue maksud adalah ruang lingkupnya dan termasuk bangunan. Ketika SMP, sekolah gue cukup besar dan muridnya banyak makanya seru banget, tapi ketika gue SMA dan kuliah -nanti- tempat gue cari ilmu justru gak besar. Hanya sekolah kecil yang gak terkenal itupun swasta. So, why i choose that 'place'? 

Pada intinya semua yang terjadi bukan karena kebetulan. 

Ternyata di tempat yang menurut gue 'kecil' itu membuat gue tried harder dan fokus pada satu tujuan. Fokus gue gak terbagi ke hal gak penting kayak pas gue SMP. Gue gak ada pilihan selain fokus mengembangkan diri di wadah tersebut karena mau ngapain lagi? yakali gue pacaran. Di jurusan yang gue ambil mostly gendernya perempuan dan murid atau mahasiswa cowok di jurusan tersebut cuma sedikit.

Mana sempet juga nongkrong sana-sini sedangkan buat gue bertahan hidup aja pas-pasan. Faktor itu juga membuat gue berusaha supaya keadaan bisa berubah. Seperti yang udah gue bilang berjuta-juta kali, Kalo lu gak kaya atau good looking at least jangan goblok. 

Untuk mendapat jawaban atas pertanyaan tersebut gue perlu menunggu selama dua tahun. Tanpa di ingat, pertanyaan itu akan muncul lagi beserta jawabannya meskipun gak diingat-ingat. Jawabannya tentu bukan dari orang lain, tapi dari pemilik hati. Yap, jawabannya akan ada hati lo. Mungkin lebih tepatnya Tuhan jawab pertanyaan tersebut ke hati. 

Apa belakangan ini lo dapat jawaban atas pertanyaan seputar kehidupan? Kalau iya, boleh banget di ceritain di kolom komentar itupun kalau bersedia. 

Sampai bertemu di jawaban lain dan jangan lupa bahagia!

Beberapa hari lalu gue berangkat kerja ketika langit siang sedang mendung. Satu-satunya hal yang terlintas di pikiran gue pada saat itu adalah betapa bahagianya gue dulu. 

Ketika masih duduk di bangku sekolah, musim yang gue suka adalah musim hujan karena gue bisa tidur dengan nyenyak sembari dengerin suara air hujan yang mengenai atap rumah. Rutinitas yang paling gue kangenin adalah ketika berhasil menerjang hujan untuk pulang ke rumah demi nonton drakor sambil makan indomie rebus rasa ayam bawang dengan setengah tubuh tertutupi selimut. Kalau diingat itu tuh kane banget.Gak pernah terpikirkan sekalipun bahwa gue gak akan ada di momen itu lagi. 

Life goes on. Sebagai manusia, gue harus beradaptasi. Drama korea jadi gak semenarik dulu semenjak gue ada di titik terendah selama delapan belas tahun hidup di dunia. Jujur aja gue pingin banget merasakan momen itu lagi, tapi semakin gue coba untuk kembali yang terasa bukan kebahagiaan. Melainkan keterpaksaan. 

Oh iya, ada momen lain yang gue kangenin juga selain momen ketika nonton drakor di kala hujan, yaitu baca komik atau novel online. Sebelum bangun sebuah blog, tadinya gue adalah writer di salah satu aplikasi baca yang biasa disebut 'dunia orange'. Selain sebagai penulis, gue juga pembaca. Novel-novel di wattpad itu keren banget apalagi cerita fan fictionnya. Gila banget! sayangnya ketertarikan gue dengan dunia orange semakin berkurang, baik sebagai penulis maupun pembaca. 

Sebagai penggemar komik online pun begitu. Sejak smp gue suka banget baca komik online di salah satu aplikasi komik terkenal, tapi sekarang udah biasa aja. Setiap ada waktu senggang gue sering nyempetin buat baca komik online bahkan gue sampai nungguin jam 10 malam cuma karena nungguin update! gue juga kangen momen ini, btw.

Setelah obrolin masalah ini ke beberapa orang terdekat gue ternyata jawabannya sama seperti yang ada di otak gue. Ternyata gue mulai memasuki masa dewasa. Sebagai remaja yang mulai beranjak dewasa gue sendiri penasaran kenapa gue kehilangan kegiatan yang sebelumnya bikin gue bahagia? apa menjadi dewasa seboring ini? please let me know. 

Apa masih ada kegiatan yang gue lakukan karena suka? jawabannya ada, but i did it karena terpaksa. Gue masih melalukan kegiatan yang 'dulu' gue sukain sebagai hiburan, but in fact gue gak terhibur sama sekali. Meskipun tau akhirnya gue tetap melakukan itu kayak orang bodoh. Mau gimana lagi? gue belum punya cowok yang bisa dijadiin objek untuk bucin. Kucing gue udah puber. Terus gimana cara gue menghibur diri? ya dengan mencoba tetap melakukan hal yang biasa gue lakukan karena setahun belakangan ini gak ada yang mau gue lakukan. 

Bagi kalian yang lagi ngalamin masa ini atau malahan udah pernah lewatin fase ini ceritain ke gue dong. Gue mau tau perasaan kalian kayak gimana karena gue yakin i'm not alone. 

Apa ada rutinitas yang lo rindu juga? 

Djournals

Adalah sarana sambat secara elegan

Mempersembahkan...

Pernah gak sih lo ngerasa kegiatan yang tadinya lo suka banget sekarang terasa biasa aja? 

Kalau iya, mari kita berpegangan tangan. 

Dulu gue suka banget sama hal-hal yang berbau kosmetik, tapi sekarang udah biasa aja. Secapek-capeknya gue, masih sempat hapus makeup lalu do my night skincare routine. Ada rasa kebahagiaan makanya gue jarang banget ngeskip skincare rutin. Sekarang kegiatan tersebut rasanya gak semenyenangkan itu. 

Gue bukan yang suka koleksi skincare sampai-sampai bosen using skincare, tapi gue hanya beli dan pakai skincare yang gue suka. Itupun basic skincare bukan yang sampai koleksi berbagai jenis masker segala. Sampai saat ini gue belum menemukan jawabannya. 

Beberapa tahun lalu, gue suka banget sama kpop dan kdrama sampai lupa waktu. Bukti nyatanya kalian bisa tau karena di blog ini ada label khusus yang ngebahas tentang korea secara tersendiri. Sejak grup yang gue sukain banget bubar, gue jadi gak tertarik lagi sama dunia kpop. Pada saat itu juga, gue lagi ada masalah yang bikin gue ada di titik terendah. Bingung mau cari hiburan ke mana karena grup yang gue stand tiba-tiba bubar dan gue belum punya pacar yang bisa dijadiin tempat curhat. Rasa sedihnya masih ada sampai sekarang dan mungkin karena itu, gue ngerasa kpop udah gak seasik dulu. 

Belakangan ini gue lagi happy banget karena tempat kerja baru gue lumayan nyaman. Gue happy karena ketemu banyak orang dari berbagai latar belakang. Gue suka dengerin cerita bahkan, keluhan mereka. Ada aja yang bikin gue ketawa setiap harinya. Sayangnya, lagi-lagi gue ngerasa kegiatan ini udah gak bikin gue happy. 

Gue paham bahwa di hidup kita gak selalu tentang hal yang menyenangkan aja, tapi ada juga yang bikin sedih. Dari situ gue menyimpulkan bahwa kebahagiaan gak bertahan selamanya begitu juga dengan kesedihan. Ada juga psikiater yang mengatakan hal serupa. Kata-kata dari psikiater sering banget jadi obat bagi gue dan gue senang dengarnya. 

Sejak tau bahwa semua hal yang ada di dunia ini gak ada yang bertahan lama perlahan gue mulai bisa berdamai dengan keadaan. Gak perlu sedih berlarut-larut karena kesedihan gak akan bertahan selamanya. 

Semakin bertambahnya usia gue mulai terbiasa dengan kebahagiaan yang datang dan pergi. Yang tadinya khawatir dengan apa yang terjadi besok, kini berubah jadi sedikit lebih tenang karena gak mengharapkan apa-apa serta menyerahkan semuanya kepada Tuhan. Bukannya gak punya rencana, tapi gue mau belajar untuk memikirkan sesuatu yang memang betul-betul penting. 

Dengan gak berekspetasi bikin gue jadi lebih bebas dalam melakukan sesuatu.

Semakin mencoba cari jawaban malah bikin overthinking. Apa masalah teratasi? jelas enggak. Yang ada pikiran lo penuh dengan hal-hal yang gak seharusnya lo pikirkan. Gue udah bahas tentang "Pertanyaan yang Gak Ada Jawabannya" di postingan djournals sebelumnya jadi, lo bisa baca lebih dalam di sana. 

Semuanya akan berlalu. Baik kebahagiaan atau kesedihan. Gak perlu menyalahkan keadaan apalagi diri sendiri karena semuanya udah terjadi. Yang harus di lakukan adalah belajar dari pengalaman tersebut. 

Ternyata dua hal tadi masih berkaitan dengan kegiatan yang 'tadinya' menyenangkan. Sesuatu yang menyenangkan pun gak akan bertahan lama sebab manusia punya rasa bosan. Itu wajar banget. Akan ada kegiatan lain yang bikin lo bahagia. 

Mencari sesuatu yang gak pasti akan membuat lo lelah tanpa dapat hasil. Begitu juga dengan mencari sesuatu yang membuat lo bahagia. Kebahagiaan bukan di cari, tapi di ciptakan.

Makasih udah mau luangin waktu untuk baca tulisan ini. 

Semoga tetap kuat. 

Djournals

Adalah sarana sambat secara elegan

Mempersembahkan...

Ada banyak 'kenapa' yang terlintas di pikiran gue tentang semua hal yang terjadi. Saking banyaknya sampai kepala gue serasa penuh. Ternyata gue kembali memikirkan hal yang gak seharusnya gue pikirkan. 

Ketika nonton salah satu videonya bang Raditya Dika, gue terispirasi dengan cara berpikirnya yang simpel. Intinya beliau bilang begini, "Pikirin hal-hal yang lo anggap penting." dan dari situ gue mulai belajar untuk memikirkan hal yang emang beneran penting. Banyak banget hal gak penting di dunia ini yang tanpa kita sadari memenuhi kepala kita dan akhirnya bikin stress sendiri. Begitulah manusia, suka pusing sama masalah yang dia buat sendiri. 

Seiring berjalannya waktu gue mulai berhenti bertanya "Kenapa?" karena pada akhirnya waktu yang akan menjawab. Mau gue cari jawabannya sampai gila pun gak akan ketemu karena memang jawabannya gak sekarang. Gak usah berasumsi macam-macam karena asumsi itu hanya akan bikin overthink which is hanya penuh-penuhin your head aja. 

Kadang gue berpikir, kenapa gue sampai di curangi ketika lomba padahal gue dan juri sama-sama gak kenal apalagi sampai punya masalah. Kenapa gue disudutkan ketika membela diri padahal gue gak melakukan sesuatu yang salah. Dan kenapa orang lain suka mencari kesalahan yang gak gue lakukan. Membuat bukti bahwa gue salah padahal gue yakin banget bahwa gue gak salah. Apa gue selemah itu sampai orang-orang menginjak-injak gue?

Memang kalau kita tau jawabannya sekarang apa ada yang berubah? gue rasa gak ada. Semuanya udah terjadi. Jawaban dari pertanyaan itu fungsinya agar kita dapat ambil pelajaran dari setiap kejadian. 

Berat banget, ya, bahasan djournals kali ini? yup, gak tau kenapa gue pingin bahas sesuatu yang serius. 

Gak mudah untuk bersikap seakan gak ada yang terjadi, tapi kita harus bisa bersikap kayak gitu. Hidup terus berjalan dan kita gak bisa terus-terusan memikirkan pertanyaan atas kejadian yang udah berlalu. Gak usah di pusingin karena nanti lo akan tau jawabannya. Ternyata lirik lagunya bol4 itu benar. "Waktu adalah obat." 

Sejak dulu gue adalah typical orang yang punya template dalam menjalankan kegiatan sehari-hari. Hal terkecilpun gue pikirkan mulai dari rutinitas harian sampai goals gue dalam bulan ini. Serinci itu, tapi sekarang udah gak bisa karena rutinitas berubah. Gue harus bisa beradaptasi dengan hari-hari baru. Saat ini gue belum bisa membuat template seperti dulu karena gue hanya mengikuti alur. Yup, untuk saat ini gue hidup mengikuti alur bukan membuat alur kayak dulu. Gue rasa, gak ada salahnya kalau kita mengikuti alur yang ada. 

Apa masih ada pertanyaan yang belum terjawab? tentu masih, tapi gue gak mau terburu-buru. 

Kalau elo gimana? apakah ada pertanyaan di hidup lo yang belum terjawab? andaikan masih ada gak perlu khawatir. Lo akan tau jawabannya di waktu yang tepat. Waktu di mana lo bisa berpikir dengan kepala dingin supaya gak mengambil keputusan secara terburu-buru.

Hal receh yang mau gue bahas di tulisan ini adalah tentang makan. Beberapa tahun lalu, gue bukan tipikal orang yang suka makan alias hanya makan untuk hidup. Gue bisa gak makan dalam satu hari meskipun lapar karena gue gak suka makan. Meskipun makan adalah kebutuhan dasar manusia, tapi gue gak suka. Gue malas dengan proses ngambil makanan ke dapur sampai ke ngunyah makanan supaya perut gak laper. Serandom itu. 

Kirain pemikiran kayak gitu akan bertahan selama gue hidup, tapi ternyata enggak. Belakangan ini, gue mulai suka makan. Yang tadinya gak punya makanan favorit dan gak punya kepinginan untuk makan ini itu, tapi sekarang yang terjadi justru sebaliknya. Gue mulai ada nafsu untuk makan. 

Semakin bertambahnya usia justru gue makin menyadari banyak hal yang biasanya kita anggap "Receh" tapi sebenarnya itu adalah suatu nikmat yang luar biasa. Contohnya makan. Ketika lo lapar, tapi gak ada makanan yang pingin lo makan pasti ketika makan rasanya akan beda ketika lo makan makanan yang lo pingin. Ada kenikmatan tersendiri karena akhirnya lo bisa nyicipin makanan itu. 

Sebelumnya gue gak tau tentang semua itu. Gue pikir, makan ya makan. Tanpa berpikir kalau bisa menikmati makanan adalah sebuah nikmat yang harus di syukuri. Makanya mulai dari saat itu gue jadi suka makan. 

Kebahagiaan yang gue dapat ketika makan ternyata sebegitu ngaruhnya ke mood. Ketika gue makan dengan baik dampak ke tubuh pun jadi gak gampang sakit. Sebenarnya efek yang paling terasa sih ke mood. Mood gue jadi membaik dan secara otomatis bawaannya jadi happy terus. Perasaan happy itulah yang bikin gue belakangan ini gak ngerasa capek meskipun gue kerja. 

Bagian yang lucunya adalah gue gak tau kalau gue ini kecapekan. Kalau gak ada memar-memar di bagian tubuh gue mungkin gue gak tau kalau gue capek. Energi gue serasa gak ada habisnya meskipun kerja seharian. Ternyata makan sebegitu ngaruhnya ke mental gue. 

Ketika di ingat-ingat lagi, pas gue gak ada kerjaan yang berat dan gak perlu mikir justru mood gue sering memburuk. Memang pada saat itu mental gue lagi kurang stabil dan ngaruh ke nafsu makan juga. Gue nangis berhari-hari dan gak mau makan kalau gak di paksa. Memang pada saat itu gue gak tau harus berbuat apa bahkan gue sendiri gak ada kepinginan untuk makan ataupun jajan. Setelah nafsu makan gue kembali di situlah semangat gue muncul lagi. 

Aneh gak, sih? 

I think that's weird. Gue kembali bahagia hanya karena makanan. 

Ketika bahagia, gue ngerasa lebih peka sama hal-hal yang ada di sekitar gue. Peka akan hal-hal yang sebelumnya gue anggap gak penting. Wajar sih, soalnya ketika sedih gue gak bisa berpikir clearly. 

Sekarang gue sadar kenapa banyak orang memilih makan ketika lagi sedih karena ternyata makan makanan yang kita inginkan bisa bikin perasaan jadi happy. Sesimpel itu.

Bahagia menurut gue memang sesederhana itu. 

Tunggu konten seru lainnya di Haidden Paradise! 

Mempersembahkan...

Setelah mengalami banyak kegagalan membuat gue sadar bahwa gue ini gak bisa apa-apa selain berserah diri. Berserah diri di sini bukan maksudnya gue cuma diam aja. Gak gitu. Selama ini gue berusaha dan berdoa sembari membayangkan hasil dari kerja keras gue. Gue ini penganut "Hasil gak akan menghianati kerja keras" maka dari itu di pikiran gue kalau kita bekerja keras maka kita akan dapat sesuatu yang kita inginkan. Beberapa kali memang works. 

Sayangnya makin lama gak kayak gitu. 

Sekarang gue gak berpikir bahwa ungkapan itu benar-benar valid sebab ada sesuatu yang gak bisa kita kendaliin. Beberapa tahun belakangan ini gue bekerja cukup keras untuk mendapatkan sesuatu yang gue inginkan. Ada yang berhasil dan gak jarang gagal. 

Sering banget gue mau nyerah karena ngerasa usaha yang gue keluarkan gak sebanding dengan apa yang gue dapat. Malahan gue gak dapat apa-apa. Ya... mau gimana lagi. Namanya juga alur kehidupan. 

Dunia ini gak berputar di sekeliling gue. Gak selamanya kita mendapatkan hasil yang sesuai meskipun effort kita udah gila-gilaan. Gue ngerasa kecewa karena semuanya gak berjalan sesuai harapan sampai pada akhirnya gue dapat jawaban. Ternyata selama ini gue menggantungkan kebahagiaan kepada sesuatu yang gak bisa gue kendaliin. Jawaban itu gue dapat ketika nonton podcast salah satu psikiater yang terkenal atau siapa gitu... detailnya gue lupa karena udah cukup lama gue dengernya. Itu pun pas denger gue sambil ngegosok baju. 

Mulai dari situ pola pikir gue berubah. It's okay effort yang udah kita keluarin gak sebanding sama hasil yang kita dapat yang penting udah berusaha. Hasilnya biar gue serahin ke Tuhan sebab dia yang punya kendali. 

Secara perlahan gue mulai gak berharap dengan hasil dan lebih memilih fokus berjuang. Kenapa? karena gue capek membayangkan sesuatu yang belum tentu terjadi. Biarin aja itu menjadi rahasia sementara tugas gue adalah memberikan usaha yang terbaik versi gue. 

Seenggaknya gue udah melakukan sesuatu yang gue inginkan. 

Ngomongin soal melakukan sesuatu yang kita suka atau kita inginkan sebenarnya rada bullshit. In real life justru kita susah banget melakukan apa yang kita inginkan. Banyak orang yang memilih mengubur sesuatu yang mereka suka demi melakukan sesuatu yang realistis. Kenapa? karena takut gagal. 

Gue pun begitu. Dari kecil gue suka banget dance sampai sering ikut lomba dan tampil di event. Walaupun tarian gue gak sebagus dancer di luar sana tapi gue enjoy doing that. Gue happy. Sayangnya bakat yang bikin gue bahagia itu harus gue kubur ketika gue memasuki akil balig. Tanpa gue perjelas harusnya kalian udah paham. 

Temen-temen gue bilang gak papa. Banyak dancer yang pakai kerudung dan mereka tetap nari. Temen-temen gue bilang gitu tapi gue cuma manggut-manggut aja. Pola pikir gue berbeda sama si dancer yang ada di luar sana. 

Meskipun sedih tapi gue harus relain kebahagiaan itu soalnya gue yakin pasti Tuhan akan kasih sesuatu sebagai gantinya. Benar aja. Gue memang udah gak tampil di panggung tapi gue menemukan sesuatu yang bikin gue bahagia selain tampil. Menulis. 

Gue mulai suka nulis gara-gara bikin cerbung di facebook pas SMP dengan isi cerbung yang konyol banget dan jokesnya hanya gue dan geng gue yang paham. Kalau kalian baca novel gue, Just A Friend, konsepnya kayak gitu tapi lebih liar lagi. Gue gak nyangka. Ternyata orang pertama yang gue 'tulis' bakal jadi orang yang bikin mood gue membaik hanya karena menyukainya. Gue gak paham kenapa bisa beneran suka padahal gak ada niatan untuk suka. Ini semua ulah temen-temen gue yang suka ngeledek. 

Si orang yang gue 'tulis' ini gabung ke grup di mana tempat gue posting cerbung bodoh ini. Pada saat itu gue dan teman-teman gue heboh bukan main. Pada masa itu gue happy banget. 

Tuhan memang selalu punya rencana indah untuk hambanya yang yakin. Terkadang hambanya yang gak yakin aja udah di siapin rencana yang indah karena Tuhan memang baik banget. 

Apa gue menyesal karena gak melakukan yang gue inginkan? 

Enggak. 

Apa gue sedih gak melakukan apa yang gue inginkan? 

Jujur sampai sekarang masih sedih tapi yaudah lah gak gue pikirin. Udah diganti sama kebahagiaan lain yang harganya gak ternilai. 

Melakukan sesuatu yang kita inginkan risikonya selalu besar. Kemungkinan untuk gagalnya juga besar, tapi bukan berarti gak ada peluang untuk sukses. 

Alasan gue sering menerima kegagalan karena gue melakukan sesuatu yang gue suka. Gue mulai suka dan menekuni bidang kepenulisan. Gue punya blog dan nulis beberapa novel. 

Gue sering overthinking dan membandingkan karya gue dengan penulis lain. Kenapa gue gak bisa kayak dia? kenapa karir gue gak sebagus dia padahal dia pendatang baru? Kenapa karya gue yang baca sedikit padahal gue udah kerja keras untuk itu? 

Banyak banget 'kenapa' di kepala gue sampai rasanya muak banget. Jawabannya simpel. Gue gak sama kayak dia. 

Setiap orang punya timelinennya masing-masing. Kita punya waktu bersinar yang beda. Apapun itu, gak bisa dibandingin antara gue dan dia karena takdirnya aja beda. Dari situ juga gue belajar ikhlas dan kembali sadar kalau gue menggantungkan kebahagiaan kepada hal yang gak bisa gue atur. Lagi. 

Sekarang gue mau benar-benar melakukan sesuatu yang gue inginkan tanpa target yang menyiksa. Gue nulis karena gue mau. Setiap buku akan ada pembacanya masing-masing. Gue bisa berpikir kayak gitu setelah bertahun-tahun observasi. 

Persetan dengan kata 'gagal' seenggaknya gue melakukan sesuatu yang gue suka dan gue gak menyesal karena melakukan itu. 

Readers suka nanya ke gue kenapa novel yang gue tulis sampai sekarang belum terbit juga. Sekarang gue akan jawab jadi kalian gak perlu tanya lagi. Alasannya karena naskah gue ditolak terus sama penerbit. Sekarang kalian paham, kan? 

Di acara tokopedia Mba Dita Karang pernah bilang, "Kamu di tolak bukan salah dia atau salah kamu tapi karena kalian gak cocok" dia juga bilang untuk terus usaha karena pada akhirnya kamu akan nemu sama sesuatu yang cocok sama kamu. Ucapan mba Dita bener banget sekaligus ngasih jawaban atas pertanyaan gue selama ini. 

"Kenapa naskah gue di tolak terus?" 

Bukannya gue gak mau. Gue juga mau nerbitin buku, tapi sampai sekarang belum ketemu sama penerbit yang cocok. Mungkin naskah gue ditolak karena tulisannya belum bagus. Tapi gue sendiri yakin penolakan itu bukan karena naskah gue jelek tapi karena kita gak cocok. Selera gue dan penerbit beda makanya gak cocok untuk kerjasama. 

Walaupun di tolak gue sampai sekarang masih nulis. Gue gak ngerasa gagal. Gue hanya melakukan sesuatu yang gue sukai. Sesuatu yang bikin gue bahagia. Sebab, gak semua hal bisa gue lakukan hanya karena 'ingin'. Ada reminder berupa realita yang memaksa gue untuk gak hanya melakukan sesuatu yang gue suka.